[custom_cookie]
» У моей матери многолетнее соперничество со мной

Ответ подписчику

Вопрос:

Здравствуйте, Сергей.

Мне 35 лет. И у моей матери многолетнее соперничество со мной. Из своего детства я помню полное ее недовольство мной. В присутствии посторонних она всегда рассказывала, какая я плохая дочь. Притом что я, заявляю это с позиции уже взрослого человека, была хорошим ребенком: училась хорошо, не была в плохих компаниях, одевалась скромно, не курила и не пила. Она была учительницей в моей школе, и я постоянно была под ее контролем. За каждую незначительную провинность – например, подвернула ногу, упала и порвала колготки – она меня нещадно била по голове подручными средствами. Отец за меня никогда не заступался – она била и его. Часто даже занимал ее сторону, чтобы заслужить ее расположение. Когда я стала взрослой, то стала давать сдачу. О чем каждый раз жалела и долго не могла прийти в себя из-за того, что подняла руку на родителя.

Впервые я осознала проблему, когда поступала в институт. Перед самым экзаменом мама устроила мне скандал, довела до слез и не дала денег на дорогу. Мама сказала, что я не поступлю, потому что все равно тупая. Деньги на дорогу мне дал мой парень (он еще был школьником – перешел в выпускной класс). На экзамене я не могла сосредоточиться, постоянно плакала. Но все же поступила. Когда мама об этом узнала, то сказала, что поступить – это самое легкое, и что я обязательно вылечу после первой же сессии. А перед каждой сессий она устраивала мне скандалы. Перед защитой диплома зацепилась за вовремя не помытую чашку (я всю ночь переживала и поздно уснула), ударила меня полотенцем по голове и порвала рукав платья. Так и защищала диплом в порваном платье. Закончила, с красным дипломом. По ее словам – закончить и дурак может, пусть я попробую найти хорошую работу.

С тех пор постоянно и регулярно есть следующее: перед каждым важным событием в моей жизни – экзамен, свидание, поездка, деловое совещание, свадьба – мама устраивает мне такой скандал по любому поводу, что я иду на это событие полностью разбитая и деморализованная. Уже подмечено: если мама не знает про событие – она скандалы не устраивает и до слез не доводит. Даже когда я, взрослая, прошу ее перенести разговор на потом, поскольку вечером у меня совещание, это производит усиливающий эффект – она начинает обзываться, припоминать прошлое, замахиваться веником и прочее. А если я ей не говорю о событии – обижается, и месяц со мной не разговаривает.

Почти все мои отношения с парнями заканчивались после знакомства с мамой. Долго длились те, про которые мама не знала. И тоже закончились, поскольку это не адекватно – годами не знакомить любимого с родителями. Кстати, с подругами ссорились тоже после мамы.

Когда у меня «все плохо»: нет любимого, нет денег, нет работы – мама сочувствующая и переживающая. Пробовала с ней говорить. Она отвечает, что наши ссоры никак не связаны с моими свиданиями, поездками, встречами, контрактами, экзаменами. Это просто совпадение.

В общем, к психологу она не пойдет. Она считает, что проблем у нее нет – это я ненормальная. Живем мы рядом – дверь в дверь на одной площадке. И она до сих пор портит мне каждое важное событие. Я не могу никого привести, не могу подготовиться к докладу, не могу сходить на свидание – она на каком-то подсознательном уровне находит причины устроить разбор полетов с оскорблениями, рукоприкладством, моральным унижением. Я стараюсь меньше контактировать и по возможности не раскрывать своих планов. Что я лично от себя могу сделать, чтобы мне легче дышалось? Спасибо за ответ!

Ответ:

Здравствуйте!

Есть такой термин «Сепарация». 

Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи.

То, что вы описываете частный случай незавершенности такой сепарации. И пока вы будете оставаться с вашей мамой в подобных отношениях – ни о какой самостоятельности и речи быть не может.

Подобная психологическая зависимость от родителей не дает человеку самореализоваться, развить уверенность в себе, стать свободным.

ОСНОВНЫЕ ВИДЫ СЕПАРАЦИИ

📌 Эмоциональная. Вы можете сделать выбор, решить проблему самостоятельно, а не бежать за одобрением или помощью к родителям. 

📌 Ценностная. У человека есть собственное мнение, он является автором своей жизни. Вы самостоятельно выбираете где работать, с какими мужчинами встречаться, как и с кем отдыхать. 

И вам не обязательно знакомить своих мужчин с вашей матерью, если будут спрашивать в чем дело, то можно прямо сказать в чем проблема и почему вы не хотите это сделать, Если вы стесняетесь это сказать или боитесь, что близкий человек вас не поймет – то это признак незавершенной сепарации.

📌 Функциональная. Вы способны позаботиться о себе. Умеете самостоятельно приготовить еду, погладить платье или пришить пуговицу. Если же за вас эти функции выполняет мама, по сепарации есть вопросы.

📌 Конфликтная. Ваша точка зрения не всегда совпадает с родительской. Вы умеете отстоять свое мнение, сказать “нет”, принять решение и при этом не разрушить себя чувством обиды, злости, вины на своих родителей. Другими словами они не могут испортить вам настроение и тем более жизнь своими нападками и обвинениями. Вы просто не принимаете их на свой счет.

Частая причина поздней сепарации – нереализованность самой мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – центр вселенной, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.

Задайте себе вопрос?

❓ Почему вы до сих пор живете рядом с мамой дверь в дверь?

❓ “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от мамы?”

Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.

✅ Принять полностью ответственность за свою жизнь.

✅ Не на кого будет рассчитывать, даже, если все время ругаюсь с ними.

✅ Не будет хоть какой-то, но защиты.

✅ Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.

Почему не уедите подальше, чтобы она не могла повлиять на вашу жизнь? Часто ответ кроется в вашей неготовности взять ответственность за свою жизнь на себя. Вы как бы все время боритесь с мамой постоянно доказывая ей что-то.

Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.

Ниже я приведу несколько моментов, которые позволяют пройти сепарацию и начать свою самостоятельную жизнь.

ПРАВИЛА УСПЕШНОЙ СЕПАРАЦИИ

💥 Ваши страхи. Вам предстоит серьезная работа над вашей вторичной выгодой – зоной комфорта быть рядом с родителями и никуда не двигаться. Ведь страшно уходить в полную неизвестность, и женщина как ребенок принимает решение: «Останусь-ка я дома, Путь мы ругаемся все время, но ведь не отказываются же от меня». Страшно быть одинокой, потерять защиту, поддержку, взять ответственность за свои поступки. Но поймите: во вторичной выгоде просто нет смысла. Вы не сможете стать автором своей судьбы, осознать свое предназначение, полностью раскрыться как женщина.

Конечно, поначалу будет трудно. Но это и есть жизнь: учиться, делать ошибки, приходить к маме и папе поплакать или поделиться успехами – и идти дальше.

💥 Ваши чувства. Из-за незавершенной сепарации многие женщины часто обвиняют маму, что “Она сломала мне жизнь”. Не вините своих родителей, они выросли с теми установками, которые им передали их предки. Чтобы пойти дальше, нужно распрощаться с детскими обидами. Возможно, вам понадобится проводник – опытный психолог, который поможет избавиться от этого груза.

Избавьтесь от чувства вины. Иногда даже переезжая в соседний дом, человек терзается угрызениями совести, что бросил родителей на произвол судьбы. Проработайте это разрушительное чувство, ведь вы по-прежнему будете их навещать, помогать по мере возможности, НО перестанете жить вместе. Это нормально!

Проживание отдельно от родителей идет на пользу. Повышается уровень внутренней дисциплины, исчезают страхи, открываются новые горизонты. Поверьте, даже если вы вчера не умели пожарить яичницу, теперь у вас будет стимул научиться. Ведь раньше можно было просто переложить все хозяйственные дела на маму и расслабиться.

Поблагодарите своих родителей. Даже если жизнь вместе с ними была непростой. Благодаря им вы появились на свет, они вкладывали свое время, силу, энергию в ваше воспитание. Пусть даже они поступали не всегда правильно, но мама и папа заслуживают вашей благодарности.

💥 Личные границы. Нужно выстроить физические и психологические границы. Вряд ли ваша мама вдруг осознает, что не нужно контролировать каждый ваш шаг или требовать отчета за каждый поступок. Ведь они много лет это делали, а вы, по сути, молчали.

Нужно показать, что вы – самостоятельная личность, которая способна решить свои проблемы. А как тут справиться, если каждый день на пороге появляется мама со своими претензиями и критикой. 

Если вы хотите, чтобы родители соблюдали установленные вами правила, делайте это сами. Не бегите к маме при первой трудности, не советуйтесь по каждому пустяку. Пока для вас будет существовать только родительский авторитет, вы никогда не разорвете эту пуповину, так и останетесь взрослым ребенком.

💥 Учитесь противостоять манипуляциям. У них одна цель: вызвать в вас чувство вины и вернуть в лоно семьи. Некоторые мамы любят апеллировать к чувству дочернего долга и давить на жалость. Или все время ставить под сомнение вашу жизнеспособность, критикуя все, что вы делаете.

📎 Часто звонить, постоянно требовать отчета о ваших действиях.

📎 Делать вид, что не могут обойтись без вашего участия. И вы прямо сейчас, сию секунду, обязаны все бросить и мчаться сажать картошку или клеить обои.

📎 Критикуют, обвиняют в неблагодарности.

📎 Акцентируют на своем болезненном состоянии: “Не нужно тебе в Польшу ехать, ты же помнишь, что у меня слабое сердце?”

📎 Навязывают свое мнение и советы, даже если вы совсем об этом не просите. И обижаются, если вы им не следуете.

Конечно, помогать родителям необходимо, но не в ущерб своим потребностям. Если вы ведете себя так, словно удочерили свою маму, выполняете все ее прихоти, это может привести к печальным последствиям. Такое нарушение в семейной иерархии называется “парентификация”.

Ваши ресурсы (деньги, сила, энергия, время) уходят не в то русло. Вы не можете сконцентрироваться на отношениях, воспитании детей, личностном развитии, потому что чьи-то интересы вечно стоят выше ваших.

💥 Это нужно в первую очередь вам. У вас есть прекрасная возможность изменить свою жизнь, потому что доступно огромное количество информации, способов и методик. Чтобы не повторить сценарий родителей, не сделать их ошибок.

Когда сепарация происходит естественно, в правильном возрасте, посыл исходит от родителей. Они как бы передают ребенку ответственность за его жизнь, отпускают. 

Если этого не произошло, процесс должны инициировать вы. Тогда вы сможете расправить крылья, развиваться как личность и стать действительно счастливой и свободной!

Успехов вам!

С уважением, Сергей Присяжный, психолог