Познакомился после развода с девушкой, стали встречаться. У нее опыта семьи не было, у меня 10 лет (разошлись, отношения нормальные, споров нет, возвращать отношения желания нет).

С девушкой достаточно быстро стали близки друг другу, но при этом часто ссорились, даже ходили к психологу, какое-то время помогало. Потом стали жить вместе, сняли квартиру (при наличии у каждого своего жилья). Когда не в ссоре, нам было очень хорошо вместе. Ссоры иногда были прям на ровном месте. Если я во всем соглашаюсь, в частности, в выборе досуга, все ок. Если против, то очень часто бурная реакция (негатив). Меня обвиняла в том, что очень обидчив (есть такое, признаю, но казалось, что я более-менее переборол эту черту).

По итогу разъехались после очередной ссоры, предлагал потом снова сойтись, отказалась, мотивировав тем, что к семье не готова, а формат свиданий пару раз в неделю для нее самое то (решение жить совместно принималось через визит к психологу). Попробовали просто встречаться (кино, рестораны, ночевали друг у друга), хватило ненадолго (я при этом предлагал возобновить совместную жизнь). Незадолго до расставания сказала, что ей со мной очень хорошо, когда нет ссор. Тоже самое могу сказать – было на самом деле хорошо и в отсутствие ссор спокойствие и гармония.

Вопрос: это непреодолимая борьба жизненных позиций (семья или не семья) или непонимание друг друга (несовместимость)? Чувства на момент расставания были у обоих, просто, видимо, устали от ссор. Бежать без оглядки или пытаться вернуть отношения (если второе, в каком формате)?

Спасибо

Здравствуйте!

Готовность к семейной жизни проверяется самой жизнью, когда вы попробовали жить вместе. Ваша девушка попробовала с вами и сказала, что еще не готова. И это ее выбор. Готовность к семье подразумевает три важных момента:

✅ Компетентность (наличие знаний и модели построения успешной семьи), Как я понимаю ни у вас ни у вашей девушки этого нет. У вас предыдущие отношения не получились, а значить ваша модель не работает. Построение отношений, это как высшее образование.

✅ Ответственность за отношения. Начать жить вместе это еще не взять ответственность, что вы готовы преодолеть все трудности.

✅ Мотивированность. Наличие желания быть вместе и в горе и радости, А у вас получается только в радости.

Вы правы. Вы разные и для того, чтобы построить взаимопонимание, нужно притираться в ценностях, во взглядах, привычках, принципах, индивидуальных особенностях. Хорошо, когда много общего. Труднее, когда вы разные. Тогда коса на камень. И остается один выход учиться договариваться: уступать в мелочах друг другу, искать компромиссы в разных взглядах и находить альтернативные решения, которые устраивают друг друга. Это целая наука опять. Именно на этапе притирки распадаются 75% отношений. 

Просто возвращать отношения смысла нет❌. Наступите на те же грабли.

❗️❗️Нужно сначала измениться каждому. Сделать анализ причин которые приводят к конфликтам, понять какие отношения вы хотите и как их построить и апгрейдить себя под эти отношения. Вот тогда стоит снова пробовать.

Как это делать я уже много раз рассказывал в предыдущих ответах на письма. Посмотрите там или смотрите мои ролики в ютубе по этой тематике. там я все рассказываю.

Успехов вам!

С уважением, Сергей Присяжный, психолог