[custom_cookie]

Cергей Присяжный

Онлайн консультация

купить

» Как перевести негатив в нейтральные отношения, чтобы муж не орал при детях?

Ответ подписчику

Вопрос:

Здравствуйте, Сергей.

Большое вам спасибо за помощь и за всё, что вы делаете.

Расскажу свою проблему. Любимый муж ушёл после 10 лет брака. Влюбился в другое, я вскрыла переписку, ушёл, сказал, что меня так не любил. Где-то месяц-два я совершала все возможные ошибки. Брала консультацию, далее прошел курс Любовный треугольник, потом Стабилизация личности и параллельности Путь (достался бесплатно, на ваш курс, к сожалению, не хватает денег). Стало немного легче, но есть очень большая проблема – дети. Ни в одном курсе не уделяет внимания этой проблеме.

У нас двое детей, 8 и 4 года. Они очень любят папу и папа очень любит их. Итак, всё это время, почти 6 месяцев, он приходит к ним почти каждый день. Снял квартиру в соседнем доме и по утрам развозил их (до коронавируса), по вечерам также приходит. Помогает, делает почти всё. Ок, прошу и благодарю. 

Я постепенно стабилизировалась. Сейчас мне стало всё равно, вернётся он или нет. Новых отношений не хочется. В ближайшие годы необходимо принять участие в общении с детьми.

И вот мы сидим дома, я работаю удалённо. Он постоянно транслирует на меня негатив. Я стараюсь вести себя спокойно, ровно, позитивно. Он игнорирует, всячески даёт понять, что его интересуют только дети и я для него пустое место. Как пример, даже не спросит. Спрашивает у старшего ребёнка и пытается общаться и обо всём договариваться только с ней, что уже приводит к разным курьёзным ситуациям. Кричит! Хотя в семейной жизни никогда такого себе не позволял. Я стараюсь уступать ему в мелочах – не помогает. Любое разногласие касательно детей, и он орёт, даже если видит, что неправ. А я потом плачу, потому что не могу заранее нейтрализовать. Вот можно обрести душевное равновесие, не зависеть от мнения других людей. Но если даже абсолютно чужой и безразличный тебе человек будет постоянно приходить и показывать, что ты пустое место, словами и поступками, и ты никак не можешь от этого уйти, то как это может не цеплять? В результате он меня дестабилизирует, я возвращаю равновесие, он снова дестабилизирует и я ничего не могу сделать с этим бесконечным процессом. Дети очень его любят и скучают, и я чувствую себя в ловушке. Уйти из дома некуда. Он ведёт себя в точности так, будто это я его предала , изменила, даже вызывает недоумение. И ты никак не можешь от этого уйти, то как это может не цеплять? В результате он меня дестабилизирует, я возвращаю равновесие, он снова дестабилизирует и я ничего не могу сделать с этим бесконечным процессом. Дети очень его любят и скучают, и я чувствую себя в ловушке. Уйти из дома некуда. Он ведёт себя в точности так, будто это я его предала , изменила, даже вызывает недоумение. и ты никак не можешь от этого уйти, то как это может не цеплять? В результате он меня дестабилизирует, я возвращаю равновесие, он снова дестабилизирует и я ничего не могу сделать с этим бесконечным процессом. Дети очень его любят и скучают, и я чувствую себя в ловушке. Уйти из дома некуда. Он ведёт себя в точности так, будто это я его предала , изменила, даже вызывает недоумение. Уйти из дома некуда. Он ведёт себя в точности так, будто это я его предала , изменила, даже вызывает недоумение. Уйти из дома некуда. Он ведёт себя в точности так, будто это я его предала , изменила, даже вызывает недоумение.

Да, его негатив не просто так. Я ни в коем случае не хочу, чтобы он знакомил детей с любовницей и они собирались подружить детей через кружок. Вы говорили об этом в роликах и я полностью согласна, а вот он – нет. Она считала, что на ближайших 3 года она не является достойным обществом для детей. Это вызвало сильный негатив с его стороны: “Ты многого детей лишаешь”.

Он вызывает отрицательные последствия для коронавируса. Или со мной или никак. Именно аквапарк, кино, ресторан и т.п. Гулять во дворе или в спортзале играть в теннис не запрещала. Аргументировала так: 

У детей закрепляется то, что папа – это вечный праздник, а мама только заставляет делать домашку, есть простую еду, спать, мыться и т.д. Малыш и так часто подолгу ноет, что мама плохая, а папа хороший, в этом мало приятного.

📌Я работаю целый день, и сама хочу проводить с ними не только заставляя делать уроки, а и испытывая совместные эмоции. Но, все выходные развлекаться в аквапарках по очереди с каждым родителем – это слишком много для них. Избаловывает и не успеваем сделать уроки. Несколько раз звала его с нами, не пошёл.

📌Я не доверяю ему в том плане, что он рано или поздно попытается организовать эти развлечения с любовницей и её ребёнком.

Это также вызвало сильнейший негатив и случаи мелкого обмана с его стороны (например, забирал с тренировки и вдруг повезет в магазинах за игрушками). На данный момент из-за коронавируса эта проблема у меня временно отпала, хоть с чем-то легче.

Далее, периодически приносит детям подарки, говорит, что купил сам, но у некоторых прямо на лбу написано, что купила любовница. Один я вернула назад (и он признал факт, что купила она), от других, по которым нет прямых доказательств, пригрозила потом избавиться. Объясняю, что мне это неприятно. Прошу покупать только самому. Злится.

Итак, вопросы.

✅ Как себя вести сейчас, как его перевести в простые нейтральные отношения, чтобы хотя бы не орал при детях? Я постоянно иду на компромисс со своей гордостью, как сделать так, чтобы он поступал так же ради детей? Отпускать его сейчас с детьми некуда, у нас пик короновируса.

✅ Как убедить не знакомить с любовницей? Мнение ему психологов для него не авторитет.

Большое спасибо!

Ответ:

Здравствуйте…

Я думаю вы и сами понимаете, что реакция идет на вас как на женщину, а не как на мать. У него на вас не прошел негатив. И сейчас продолжается любовные отношения через детей. Это плохо, т.к. отрицает родительско-детские отношения, нанося психологическую травму детям. 

Как правило, хорошим это не заканчивается. У него на вас не прошел негатив. И нужно время, чтобы он погасился, а ваши встречи его опять актуализируют.

Вы спрашиваете, что делать сейчас в этой ситуации? Только одно. Как можно меньше встреч и как можно меньше вопросов по поводу детей. Не хочет с вами, пусть общается с детьми. Это его право. Вы сами лезите в контакт. Он не хочет с вами общаться в вайбере, не хочет есть. Это его право, А вы интерпретируете это, как то, что он считает, что вы его предали. 

Вы имеете право не хотеть, чтобы он знакомил ваших детей со своей женщиной. Здесь нужно садиться за стол и обсудить эту тему, стараясь найти взаимопонимание и компромисс. Другого пути нет.

И еще запрет самому себе быть с детьми ничего не даст. Он все равно это будет делать, и все равно будет пытаться познакомить детей с ней. Ваши запреты это уже ваша реакция на него, как на мужчину, а не как на отца.

Ваши аргументы понятны. Но такая постановка не решает проблемы по поводу детей. 

Пусть с ними стало больше времени, чтобы у вас появилось время на себя. Отдайте ему часть быта по детям и тогда праздник исчезнет, ​​т.к. ему придется решать те же проблемы с детьми, что решаете и вы.

✅ Проблема досуга детей решайте по принципу 1/3. Одну треть гуляйте с ними сами. Одну третье отдавайте ему и не спрашивайте с кем и как он провел время. Одну третье проводите досуг с детьми вместе.

✅ Проблему по поводу доверия вам придется решать с ним. Вы ему не доверяете и он не доверяет вам, как же вы хотите вернуть кредит доверия и позитив?

Успехов вам!

С уважением, Сергей Присяжный психолог