[custom_cookie]

Cергей Присяжный

Онлайн консультация

купить

» Расстались после 5 лет жизни, но все еще люблю. Вернуть его или отпустить?

Ответ подписчику

Вопрос:

Добрый день, уважаемый Сергей. Мне нужна очень Ваша помощь. Я поздно нашла ваши видео-ролики, с помощью которых смогла по-другому посмотреть на свою проблему, но, к сожалению, я не могу стабилизировать самостоятельно свое состояние. 

Со своим молодым человеком мы познакомились на работе. Он женился, а через время мы познакомились с ним. Я стала любовницей. Я не претендовала на место его жены, девушки, но спустя год нашего общения он стал говорить, что жена не устраивает в этом, в том, ты другая, с тобой хорошо. Также спустя год я прервала наше общение на 2 месяца (он стал мне мерзок). На тот момент я знакомилась, я встречалась с другими парнями, гуляли. А после 2 месяцев я написала ему письмо, сказала, что скучаю по нему, что не хватает секса с ним, и мы снова стали встречаться.

Через пол года последовал развод и мы сошлись (жена узнала о нашем романе). Мы прожили вместе 5 лет. С его стороны, я его устраивала во всем: еда, уборка, забота, помощь, не устраивало мое общение с родными. Отец у меня пьющий, и практически всегда, позвонив и услышав, что он пьяный, я расстраивалась, и в силу характера не могла отойти быстро: могла быть без настроения, ходить молча (это шло из детства, матери у меня не было, и мы жили с бабушкой, которая, обидевшись на нас, молчала). 

Потом начались проблемы с интимом, мы редко спали, периодически я могла уйти в другую комнату из-за его храпа. И он говорил на протяжении нескольких лет, что мое терпение лопнет и я устану так жить. Я еду домой с работы (он дальнобойщик), а меня встречают без настроения, я хочу секса, а мне говорят, не хочу и т.д. В сентябре прошлого года мы поругались, опять таки из-за отца, и молчали, он сказал, что надоело подходить первым. И так и прожили 2 месяца, потом я съехала. 

В момент когда я съезжала, я уже осознавала, что не хочу его терять. Он был для меня всем: отец, друг, любовник. Он любил меня, мы везде были вместе, он последнее готов был отдать лишь бы я улыбалась. И когда я решила съехать, мной двигали мысли, что у него есть другая, что он ждет, что я съеду, и он ее приведет. 3 месяца я ходила к психологу, я периодически писала ему смс, написала письмо о своем сожалении, о том, как хочу с ним быть, о воспоминаниях и мечтах. 

Он сказал, что ничего нового не увидел в этом письме. И после в январе я решилась увидеть его, приехала, он послушал меня, мы переспали, я чувствовала, что он не хотел чтобы я уходила, мы долго болтали, но я уехала, а на следующий день он написал, что это была слабина, о которой он жалеет, и ничего уже не будет. Спустя 2 недели моего молчания, он написал сам, извинился, что напоминает о себе, но как-то неспокойно ему на душе. И так мы периодически общаемся. 

Потом он стал заезжать, несколько раз мы проводили вечер и ночь вместе как раньше, а на утро он уезжал и становился другим, безразличным, черствым, при последней встречи сказал, что он не хочет отношений. Итог: я пишу первая, я спрашиваю, интересуюсь, а он односложно отвечает. Когда я перестала писать (неделю,1,5) он пишет сам, как дела, здоровье. Он знает, что мне больно от того, что он уходит, и говорит: я не буду приезжать, раз ты плачешь, я думал, ты радуешься, как ты обещала, тому, что есть сейчас, я здесь, я рядом, а ты не ценишь. Я снова пишу, говорю, что приезжай, я не буду плакать, я поняла, я для тебя никто и т.д. В общем-то, все ошибки я уже допустила) Можно ли как исправить ситуацию? Можно ли его еще вернуть? И самое главное произошло сегодня, увидев его в городе, он проехал на машине, я заплакала и сердце ушло в пятки, я поняла, что я еще не отпустила его, и скучаю по нему. А ведь надо дальше жить, а что будет если я увижу его с другой, если он скажет: я точно уже не вернусь. Да и вообще, жить мне сейчас тяжело, про отношения другие и речи не идет. 

Как мне, Сергей, отпустить его и не надеяться, что он вернется когда-то? И на самом деле измениться самой. Перестать так убиваться из-за родственников, жить их жизнью, перестать обижаться и молча ходить (это касается всей жизни, и на работе с друзьями такое есть), ведь то, из-за чего мы расстались, действительно мои глупости, живи и радуйся этому дню, если любимый рядом, обними его, поцелуй, ведь завтра уже все может быть по-другому. Он говорит, что я его не любила, потому что, когда любят, так не ведут себя (отказываться обнимать, злиться, молчать и т.д.).

Ответ:

Здравствуйте…

То, что вы сейчас делаете в отношениях, называется феноменом куклы неваляшки. Помните детскую куклу неваляшку. Вы тяните ее к себе, а она отклоняется от вас. Вы ее отталкиваете, а она тянется к вам. Вот это вы сейчас делаете в отношениях. В результате только раскачиваете отношения, бросаясь из крайности в крайность, как правило, это заканчивается порогом в отношениях.

А вызвано такое поведение раздвоенностью внутри. Одна часть вас тянется к нему и хочет быть с ним, а другая отталкивается от него. И вас бросает из крайности в крайность, То же самое происходит с ним.

Что делать?

Если вы хотите быть вместе, учитесь слушать друг друга, строить взаимопонимание. У каждого из вас, своя правда. Хотите быть вместе, научитесь строить общую правду, если не умеете (а вы не умеете), то садитесь за парту и учитесь. Построение счастливых успешных отношений, это целая наука – самое настоящее высшее образование.

А у вас сплошная конфронтация и манипуляция друг другом. Есть такой феномен-любовь страдание. Это когда без боли нельзя.

И самое главное. Вы начали строить отношения с человеком, который был женат и фактически вы вмешались в существующие отношения в качестве любовницы. У него была жена. Это уже ненормально. Задайте вопрос: почему вы пошли в такие отношения и что вы ждали? Этот человек изменил своей жене, фактически предал ее. Неважно, что он вам говорил. Факт в том, что он вступил с вами в отношения будучи женатым.

Согласитесь, что нормальные мужчины так со своими женщинами не поступают. С чего вы взяли, что он по-другому поступит с вами. И вы этого все время боитесь, о чем пишите сами. На таких отношениях доверия не построишь, и все время будут претензии.

В этой ненормальной ситуации, я бы, прежде всего, посоветовал вам вернуть себе душевное равновесие, А потом сделать переоценку отношений на вопрос стоит ли такие отношения продолжать. По статистике ничего хорошего в них не получается, если все да, то тогда сделать анализ своего поведения, которое к такому результату приводит.

И главное, вам обоим нужно меняться в отношениях. Учиться их строить. Ни у него, ни у вас нет опыта построения счастливых длительных отношений.

👆️Помните: цель не вернуть любимого человека, а построить успешные отношения и сохранить их на длительный срок.

И это только кажется, что вот возьми и живи сегодняшним днем и радуйся жизни, Но вот в чем загвоздка – не радуется никак само по себе. Это нужно уметь строить.

Будет желание узнать, как этому учу я, пишите… подскажу…

Успехов вам!

С уважением, Сергей Присяжный.