[custom_cookie]

Cергей Присяжный

Онлайн консультация

купить

» Не могу стабилизироваться, все время думаю о муже и его любовнице.

Ответ подписчику

Вопрос:

Уважаемый, Сергей! Спасибо Вам большое за предоставленную возможность!

Суть моего вопроса и проблемы заключается во взаимоотношениях с мужем. Уже 3 месяца, как он ушел из семьи. Живет на данный момент у своих родителей. Планирует жить отдельно на второй квартире родителей, которая пока сдается в аренду. Отношения у нас натянутые.

Началось все в конце того лета: он изменился, стал холоден, начал злоупотреблять алкоголем, полностью отстранился от семейный дел. Его объяснение происходящему было такое: все надоело, ничего и никто не устраивает. Возможно, кризис среднего возраста его настиг: может жизнь только начинается, а он ничего не достиг, ничего не имеет. Действительно, по симптомам очень похоже на кризис среднего возраста: 43 года исполнится. Все это усугублялось алкоголем не в меру, а на этом фоне постоянные скандалы между нами с кучей взаимных претензий. 

Но вскоре появилось, что у него с лета как раз закрутился роман с женщиной на работе. К тому моменту она разошлась с мужем, 2 детей. И вот с моей превратилась в кромешный ад, слезы, истерики. Я даже решилась на смену работы, хотя в профессиональной деятельности к 36 годам весьма преуспела. Надеялась, что выход из зоны комфорта поможет решить все мои, в том числе и внутренние проблемы. Но эффект оказался мягко говоря, противоположным. 

Если бы не поддержка родителей, подруга, то даже не знаю, что со мной сейчас бы было. Жаль, что в тот момент не видела ваших интервью и роликов, наделала очень много глупостей: пытаясь вернуть мужа, гонимая страхом одиночества, несостоятельности, собственной никчемности, жалостью к себе. Именно жалостью к себе и начала просто упиваться. Понимая, что не справляюсь со штормом эмоций, обратилась к психологу. Из тяжелой фазы разрыва отношений мне помогли выйти. Я понимаю, что я до сих нахожусь во власти от мужа. Не финансовой, а эмоциональной. 

Уже 3 месяца живем отдельно. До этого он все бегал: то ко мне, то от меня. Меня до сих пор бросает из крайности в крайность, стабилизировать себя полностью не получается. Никак не могу избавиться от навязчивых мыслей о муже и его любовнице. С работой у меня тоже все, слава Богу, наладилось. Единственное – самооценка очень пострадала. 

Время для анализа наших с мужем отношений было достаточно: смогла понять свои ошибки, во многом благодаря Вам. Я перестала быть женщиной для своего мужа. 2 года он не работал, все полностью держалось на мне. Как мне казалось, я делала все для семьи, для него и дочери. А в итоге муж сказал, что ни домашний уют, ни забота ему не нужны были – ему не хватало эмоций. Муж на протяжении нескольких месяцев чего проносятся в голове. Не верится, что 9 лет он смог просто выкинуть из своей жизни, перечеркнуть. Я всегда ему доверяла, а, как оказалось, я его совсем и не знаю. 

Наш с ним брак у него третий по счету, у меня – первый. Конечно, если подумать, то истории его браков немного похожи друг на друга – все рушила именно скука. Но как теперь исправить ситуацию, не знаю. Я начинаю входить в русло размеренной жизни, планы на будущее, больше начинаю прислушиваться к себе, своим желаниям. Но сместить фокус внимания с мужа и его любовницы не могу. Совсем не контактировать не получается – у нас дочь. Хотя он в последнее время все больше и больше отдаётся от дочери, еще и в условиях самоизоляции. Я понимаю, что родительско-детские отношения существуют отдельно от наших с мужем. Но вот как их наладить – ума не приложу. Радует только, что кардинально улучшились мои отношения с дочерними (почти 8 лет): они стали более спокойными, доверительными, теплыми, я перестала раздражаться по пустякам. Да и вообще по-другому смотреть на какие-то ситуации в жизни. Но вот гложет мысль о взаимоотношениях отца и дочери. Боюсь, что муж совсем позабудет про дочь, хотя, безусловно, любит ее. Но визиты папы не столь частые и продолжительные. Я не акцентирую внимание дочери на папы. В ее представлении он много работает. Хотя о том, что живет у дедушки с бабушкой, он ей сказал сам. Иногда обещает заехать, но меняет планы. Прекрасно понимаю, в связи с чем изменения. Только обида гложет, что он проводит время с любовницей и ее детьми, а своей дочери внимания не уделяет. С другой стороны, зная его, понимаю, что он не сможет жить и воспитывать чужих детей. Он и сам как-то сказал, что своими детьми она занимается сама, а его они не касаются. Возможно, не спешит видеться с дочерью из-за меня, так как сдержаться не всегда у меня получается: не высказать недовольство, просто промолчать и не съесть. Что, конечно, его раздражает. В последнее время все-таки стараюсь держать себя в руках. Как говорит муж, он не может со мной разговаривать без бутылки. Да, а если и проходит с визитом домой, то выпивши, со слезами и если ему нечем больше заняться. 

Пытаюсь следовать Вашим рекомендациям, но пока в процессе стабилизации остановилась, очень тяжело дается. Запуталась сама в своих мыслях. Я люблю мужа, несмотря ни на что, хотя уже начала сомневаться любовь ли это или все-таки зависимость. Не знаю, чего именно хочу: вернуть мужа, зная о его проблемах с алкоголем, и снова стать в каком-то мере его спасителем, наладить родительско-детские отношения, отношения отца и дочери. Или же просто пустить все на самотек, а время расставить все по местам. Временами даже по телефону общаться нет ни сил, ни желания. Как-то сумбурно всё получилось описать, на сердце и душе ноющая рана! Надеюсь, вы прочитаете мое письмо и поможете мне советом! Заранее спасибо! 

Ответ:

Здравствуйте!

Большинство женщин, как это ни печально, обращается ко мне из-за любовного треугольника. И потому я уже много раз рассказывал о своей роли в поведении в нем, эту вступительную часть я опущу. У меня есть бесплатные видео о любовном треугольнике и специальный курс-инструкция для жен, которые в нем оказались. Рекомендую ознакомиться.

👉Пройдемся по вашей ситуации: в конце письма, вы написали о чем-то важном. А именно о том, что вы у вашего мужа третья жена , и предыдущие два его брака развалились от «скуки» . Вот с этого и нужно было начать: у ваших отношений были симптомы. Которые вы проигнорировали. Или думали, что с вами будет иначе.

Давайте так: вы, судя из вашего рассказа, взяли на себя обязанности мужчины: обеспечили семью – крутились, как могли. И вашему мужу стало скучно (с вами как с женщиной). Конечно, женщине (равно как и мужчине) стоит «держать руку на пульсе» отношений и подогревать их. Чтобы никто не заскучал, чтобы быт не разрушил любовь. Но нельзя игнорировать и другое: не каждый мужчина стоит таких усилий со стороны женщины🙈 .

      ❗️❗️Поразмыслите над тем, какие ваши удовлетворял ваш муж – дефицит чего вы сейчас испытываете? И попробуйте найти альтернативные способы их удовлетворения. Так вы повысите свою ценность как женщины.

Чтобы это удалось, вам нужно по-настоящему стабилизировать себя❗️❗️

💥Смена работы – выход из зоны комфорта – дала противоположный результат. Объясню почему. Зону комфорта нужно расширять постепенно. Сначала вы выходите из зоны комфорта в зону дискомфорта. И в этой зоне нужно пребывать до тех пор, пока она не станет зоной комфорта. А потом только выходить из нее дальше.

💫 В вашей ситуации произошло вот что: измена мужа сама по себе вывела вас из зоны комфорта . И в этом состоянии вы шагнули еще дальше из зоны комфорта. И упали в пропасть. Больше так не делайте. Не экспериментируйте. Стабилизировать себя нужно грамотно ❗️❗️ Только так вы сможете быстро и безболезненно вернуть себе душевное спокойствие. Как это делать, я очень подробно рассказываю на специальном курсе. Эти же техники помогут вам избавиться от страха одиночества, несостоятельности и жалости к себе.

💥А теперь главное: что бы вы сейчас ни делали по отношению к вашему мужу и к его любовнице – это ничего не исправит. Ваши действия и слова, попытка вовне (попытки повлиять на других людей), только усугубят и без того напряженную. А вот действия внутрь – то есть работа над собой – это всегда беспроигрышный вариант.

🔥🔥 Итак, прежде всего вам нужно заняться вашей стабилизацией: нейтрализовать обиду и другие неприятные чувства. Весь заряд энергии, который он вам дал свои поступком, нужно направить на апгрейд себя как женщины. Решите ли вы потом его вернуть или строить новое будущее – это вам очень пригодится.

  💥 А вот отношения с ребенком лучше прямо, но без истерик и претензий обсудить с мужем. Подробно: как вы оба планируете заботиться и общаться с вашей дочерью. Но учтите, если во время разговора вы не сдержитесь и начнете упрекать, намекать, вызовите чувство вины – конструктива не получится, и пострадает от этой вашей дочери. Но, уверен, вы будете готовы.

Успехов. 

Сергей Присяжный, психолог.