[custom_cookie]
» Любовница мужа родила ребенка. Теперь он живет на две семьи.

Ответ подписчику

Вопрос:

17 лет вместе. Произошел кризис в отношениях.

Я с детьми переехала на съёмную квартиру, хотела взять паузу. Муж возвращал домой. Прошло два месяца, я решила вернуться. Но при встрече с мужем он сказал что “поздно, точка невозврата пройдена”. Я все же переехала домой, но он перестал жить дома, подал на развод.

Оказалось была любовница 8 лет и за время нашего расставания произошла её беременность. Развод состоялся. Я была в шоке ничего не сказать, похудела на 20 кг. После разговора муж сказал возможно вернётся, но после как родится ребенок и подрастёт. Не зная про любовницу после моего возвращения близость у нас возобновилась и после “сюрприза” он фактически стал жить на две семьи (ночевал у неё)Как исполнился годик БМ вернулся домой ,а туда стал в неделю 2-3 раза ходить ,помогать. В выходной находится полностью с утра до 24:00 у неё. Говорит я ребенка не брошу, буду помогать. На мои разговоры что много проводит время там отвечает” сам разберусь”. Говорит что интима между ними нет.

Переписка между ними постоянно, телефон на блоке. Взрослые сыновья знают ситуацию, дочка нет. Не вижу выхода из этого треугольника. Как правильно себя вести? Пожалуйста помогите разобраться!

Ответ:

Здравствуйте!

Первое, что вам нужно принять в данной ситуации, что прежней жизни и отношений уже не будет. Появление любовницы с ребенком и уход мужа из семьи с разводом это серьезная трансформация отношений. Сейчас не будем разбираться, почему это произошло. Посмотрите мои ролики на эту тему. У меня их много.

Давайте проговорим, что теперь делать?

Первое, вам нужно понять, что теперь ваш муж будет жить на две семьи. Понять, что у ваших детей появился родственник брат или сестра. И когда вы уйдете, они останутся и хорошо, если они будут вместе. Я не скажу, что это принять будет просто. 

Второе, вам нужно определиться, что вы хотите дальше, сможете ли вы жить с человеком, который вам изменил, Если да, то важно, чтобы в той семье остались только родительско-детские отношения, но не отношения мужчины-женщины, чтобы ваш мужчина прекратил там отношения с женщиной, как любовницей.

Принять это и позволить мужу жить с двумя женщинами – это просто обесценить себя. Сейчас вы находитесь в пассивной роли, когда вас поставили перед фактом.

Не нужно закрываться от этого факта и делать вид, что ничего не происходит. Страдать в таких обстоятельствах, чувствовать себя униженной — абсолютно нормально. 

При этом важно не наломать дров прямо со старта, чтобы еще больше не загнать себя под плинтус. Выйти из любовного треугольника можно технично и красиво, и здесь ваша пассивная роль — только на руку.

ПЕРВОЕ. СТАБИЛИЗИРОВАТЬ СЕБЯ, вернуть себе душевное равновесие. Как правило, подобное известие дестабилизирует человека, вызывая бурю сильных негативных переживаний: боль, обида, злость, вина, жалость, кучу страхов и многое другое. И прежде всего, важно от всего этого груза избавиться. Не можете сами, обратитесь к специалисту.

Есть целый список поступков и действий, которые не нужно совершать в подобной ситуации:

💥 Бросаться выяснять отношения. В любой форме — здесь не проявляйте инициативу. Прежде всего разберитесь в себе, чего вы хотите от се6бя в этой ситуации. 

💥 Выбрасывать его вещи, вызывать такси и уезжать самой, бить посуду, заниматься руко-прикладством, разводится. Тут без комментариев: дайте себе время остыть. К сожалению, вы уже развелись.

💥 Кидаться готовить ему ужин при свечах и надевать самое красивое белье. Вы не в том со-стоянии, чтобы соблазнять! Такое поведение может унизить вас. 

💥 Пытаться связаться с любовницей, слать ей смс, звонить, писать разоблачающие посты в соцсетях, зная, что она вас читает. Исключение составляют ситуации, когда она не в курсе о вашем существовании и когда уже есть ребенок и с этим придется считаться. Здесь важно наладить родственный контакт между детьми.

💥 Спать с мужем. Да, у вас возникают противоречивые чувства: с одной стороны, вы его чуть ли не ненавидите, с другой — вы настолько потеряны, что хотите еще хоть один раз оказаться в его объятиях, чтобы как-то успокоиться, снова почувствовать себя желанной. 

Не нужно этого делать! Центры боли и удовольствия в мозгу расположены очень близко друг к другу, и в этом причина мазохизма. Забыться в его объятиях сейчас — по сути мазохистический акт. Уважения к вам с его стороны точно не прибавится. 

💥 Делать вид, что ничего не произошло. Измена — это травма и жесткое нарушение ваших границ. Не замораживайте свои чувства, только не требуйте понимания и заботы от супруга.

Идите к маме, подругам, психологу. Ищите поддержки — место, где вас укутают одеялком и накормят какао с зефирками. Ходить дома с улыбкой не нужно. Мужчина обязательно почувствует фальшь. Ваша лучшая стратегия – это дистанция. 

Ровно до того момента, пока вы не ощутите: к вам вернулась способность соображать, вас больше не раздирают противоречия.

ВТОРОЕ.  ВЫЙТИ ИЗ ИГРЫ

Какой может быть «правильная», то есть, выгодная вам реакция на измену? Это уход в сторону. Находиться в поле любовного треугольника нельзя! В нем вы будете терять энергию. 

Доверие будете возвращать потом, сейчас вам важно восстановить одно — самоуважение и уважение к себе других. 

А если вы сумеете красиво отдалиться — он рано или поздно захочет снова вас приблизить. У постоянной партнерши, жены — всегда больше шансов! 

Наверняка ему захочется привычного — то ли борща, то ли вашего неповторимого общения.

Займитесь собой! К примеру, в этот период можно делать то, о чем вы давно мечтали, но все не было времени – заняться танцами или вокалом, отправиться на целый день в СПА, пойти на тренинг, уехать на ретрит. 

И дело тут вовсе не в том, что вы будете расти, а значит — становиться более привлекательной для него женщиной. Дело, конечно, и в этом тоже! 

Но в контексте распределения энергии в любовном треугольнике вы словно накачаете силой свою фигуру. 

На дистанции вы сможете подлатать дыру в самооценке, стать целее. А следовательно — возрастет ваш магнетизм и притягательность. 

ТРЕТЬЕ. ВОСТАНОВИТЬ СВЯЗЬ.

Если вам действительно удалось красиво отдалиться и найти в жизни интересы и удовольствия, помимо вашего мужчины, то рано или поздно его связь с любовницей прекратится. И он вернется к вам. 

Ваш вернулся. Скорее всего, на дистанции он осознал, что ближе вас у него нет никого на свете. И теперь готов строить отношения.

Многие думают, что основное после измены — реанимировать доверие. 

Это, безусловно, важно, но самое главное, что страдает в любовном треугольнике – это самоуважение той, кому изменили.

Если вы не унижали себя мольбами и мелочными разборками, то с самоуважением, особенно после того как муж выберет вас, а не ее, будет все в норме. Вы уже готовы работать и над отношениями, и над собой. 

На этом этапе важно честно говорить друг с другом, искренне, без «наездов» и недомолвок обсуждать, чего не хватало, что можно изменить.

ЧЕТВЕРТОЕ. РАБОТА НАД ОШИБКАМИ.

Как извлечь важные уроки из ситуации любовного треугольника? 

📌 Прекратите драматизировать

Да, измена — это больно, но ваше зацикливание на негативе (особенно, если после измены прошло больше полугода!), ваши упреки и возвращение к прошлому усугубят проблему. 

Ситуация указала на какие-то косяки. Внутри семьи — в женской зоне влияния. Снаружи — в со-циуме, в мужской. Он пошел искать в другой женщине нечто, чего не хватало ему в семье.

Позицию «жертвы» нужно отбросить. Во-первых, это некрасиво, во-вторых — неконструктивно. Речь не идет о перекладывании вины! 

Речь только о том, что вы должны для себя вынести уроки из ситуации. 

Вы можете спросить себя: что хочет мне сказать вселенная? Чего я не заметила в семье и что могу исправить? 

📌 Осознайте свой вклад в измену мужа

Важно как минимум признать этот факт: да, какие-то свои потребности он пошел удовлетворять на стороне. Тогда картинка измены перестанет быть такой уж черно-белой и вы перестанете думать о нем в стиле: «Вот кобелина!». 

Если он «кобелина» – тогда зачем вы с ним? Не все так однозначно, да? Из позиции осознания легче выруливать из ситуации «муж-жена-любовница» и продолжать работать над отношениями. 

📌 Простите изменщика

Наверняка он раскаялся (а иначе, опять-таки, зачем вы с ним?). Измена — это настоящий психоло-гический кризис, и на проживание всех эмоций и боли потребуется время. 

В норме адаптация к подобного рода травмам занимает от месяца до полугода. 

И если по истечению этого срока вы все-таки решите простить – делайте это. 

Забудьте про упреки прошлым. Фраза во время очередного конфликта: «Ну и иди к этой своей На-ташке» — это манипуляция на его чувстве вины. 

А манипуляций мужчины (да и женщины!) на дух не переносят. Если ваша цель — не найти вино-ватого, а действительно восстановить отношения, оставьте прошлое в прошлом. 

📌 Развивайтесь!

Ваша женственность — это его мужественность, твоя преданность — это его верность.

Станьте хрупкой и нежной, той, о которой он захочет заботиться и горы свернет. Будьте интересным человеком, глубоким и разносторонним собеседником, растите как личность и занимайтесь собой! 

Таких женщин мужчины не просто любят, а боготворят!

📌 Доверяйте жизни!

🔥 Измена — это возможность научиться доверять жизни, всем ее процессам. Вам нужно понять, что жизнь не подкладывает тебе свинью. 🔥 

При этом важно не только признавать свои ошибки, но и открыться в этом партнеру. Скажите ему: «Я тоже была неправа». Попросите прощения! 

Да, за факт самой измены прощения просить должен он. Но наверняка и вы неидеальны. Скажите ему, в чем ваш «косяк»! Такая открытость — высшая форма доверия. 

Успехов вам! 

С уважением, Сергей Присяжный,  психолог