Чтобы понять откуда берется данная черта нужно обратиться к механизму мотивации себя и других, который мы используем в нашей жизни. Люди мотивированы либо идти к чему-то, либо уходить от чего-то.

Люди типа “идти к” знают, чего хотят, и создают собственную мотивацию для достижения результатов.

Людям типа “уходить от” трудно согласовывать желаемые результаты или цели, потому что они больше сосредоточены на том, чего нужно избегать.

“Идущий к чему-то” человек говорит о том, чего он хочет. Как правило, в других он ищет то, что их объединяет, в чем они сходны. Он часто выражает одобрение поступками других.

“Уходящий от чего-то” человек говорит о том, чего он не хочет. Как правило, он ищет в других чем он отличается, в чем он различен. Чаще выражает критику того, что делают другие. Представители типа “уходить от” как правило более склонны к непринятию других, и концентрируются в основном на проблемах партнера, и на том, чего нужно избежать, что с ним может случиться плохого. Они обращают внимание на другого чаще в тех случаях, когда он делает что-то не то, и фактически не обращают внимания на его успехи, считая, что это и так понятно, что хорошо. Главное для них это предостеречь ребенка от всего плохого, что с ними может случиться и именно на это они и обращают свое внимание.

Представители с мотивацией «идти к» фиксируются, как правило, на позитивных моментах деятельности другого и характеризуются в большей степени, как принимающие люди. Они обращают внимание партнера на том, что он делает успешно, внушают что у него получится, часто хвалят его за успехи и достижения.

Наряду с условным, в нашей жизни встречается и безусловное принятие, не зависящее от совершения человеком тех или иных действий. Принимать безусловно – это любить человека таким какой он есть, а не за то, каким он станет.

Чаще всего мы безусловно принимаем или совсем маленьких детей, вызывающих у нас умиление, или уважаемых и пользующихся авторитетом взрослых. Уважение и нормы вежливости, с помощью которых оно выражается, защищают человека от оценочных воздействий и упрёков. Вместо них при общении с уважаемым человеком мы прибегаем к разного рода сообщениям: сообщаем о своём отношении, своём согласии или несогласии, о своём мнении и своих чувствах.

Все мы любим, когда нас принимают безусловно. Мы бываем разочарованы, когда узнаём, что нас любят «за что-то», а не просто так. Для ребёнка же безусловное принятие является основой для развития самопринятия и уверенности в себе.

В детстве нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке:

«Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить».

Или:

“Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться и тому подобное), не начнешь… (хорошо учиться, слушаться, помогать по дому и тому подобное)”.

Приглядимся: во всех этих фразах ребенку прямо сообщают: его принимают УСЛОВНО; его любят (или будут любить), ТОЛЬКО ЕСЛИ… 

В психологии доказано, что ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ, в принадлежности (то есть нужности) другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие успешного развития отношений. Если же она не удовлетворена, то у партнера возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Поэтому в отношениях очень важно выполнять одно чрезвычайно значимое правило. На психологическом языке эта сторона общения между партнерами отношений  называется безусловным принятием друг друга.

Что это значит?

Формула естественной любви, формула принятия – это не «люблю, потому что ты – хороший», а «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть». Поэтому, начиная усвоение языка принятия познакомимся с одним общим фундаментальным принципом, без которого любые попытки наладить отношения с партнером и тем более накопить доверие окажутся безуспешными. Это отправная точка!

Принцип этот- БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ ЛЮБИМОГО.

Что это означает?

Это означает любить его не за то, что он красивый, умный, способный, заботливый, много зарабатывает и так далее, а просто так, просто за то, что он вот такой у вас есть! Проще говоря вашему партнеру важно получать знаки его принятия в форме различных форм одобрения и согласия, о которых будет сказано ниже.

Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете вашему любимому, что он дорог вам, нужен, важен, что он просто хороший.

ВОПРОС: Если принимаю любимого, значит ли это, что я не должна на него сердиться?..

ОТВЕТ: Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Об этом будет сказано позже…

А пока обратите внимание на следующие правила:

– Можно выражать недовольство отдельными поступками, а не личности в целом;

– Можно осуждать поступки, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они возникли, значит для этого есть основания;

– Недовольство не должно быть систематическим, иначе оно перерастает в непринятие его.

ВОПРОС: Но если хвалить человека за то, что есть, не зазнается ли он, как же хвалить, если знаешь сколько у него недостатков?..

ОТВЕТ: Во-первых, создают доверие ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между партнерами.

Во-вторых, требование принятия близкого, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в саморазвитие, а значит, в постоянное самосовершенствование, на понимание бесконечности познания человека, даже если он совсем еще сильно отличается от нас. Умению общаться без постоянного осуждения личности партнера помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом из нас, даже в самом трудном и неудобном.

Важно научиться помогать близкому человеку в его развитии, в умении быть в “ЗОНЕ ЕГО БЛИЖАЙШЕГО РАЗВИТИЯ”.

– Это НАДО сделать…

– Это ВОЗМОЖНО сделать…

– Это сделать должен именно ТЫ

– Ты МОЖЕШЬ это сделать и

– Ты ХОЧЕШЬ это сделать

Истинная любовь помогает близким людям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит внимание на подкрепление всех положительных качеств личности партнера, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.

Контакт с любимым на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходит шаблонность и стереотипность, оперирование заимствованными или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых «портретов» своего любимого. Это путь все новых и новых открытий.Контроль за негативными оценками партнера необходим еще и потому, что весьма часто за нашим осуждением стоит недовольство собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева.

Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личностных переживаний близкого, появление ростков «соучастия сердца». Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность – таковы эмоции истинно любящих своего партнера, принимающих людей.