Зацикливаются на этой ситуации
Большинство людей, оказавшихся в ситуации, когда ушел партнер, полностью погружаются в размышления и переживания, относительно ситуации. Как только появляется свободная минута, человек приступает к обдумыванию этой ситуации со всех сторон.
Причем, чем дольше он думает, тем больше он погружается в эту ситуацию и уходит в себя. Начинается «накрутка» себя. Чем дольше это происходит, тем хуже становится человеку. Особенно тяжело дается засыпание перед сном.
В голову постоянно лезут одни и те же мысли. Ведется бесконечный внутренний диалог. Со временем человек все больше и больше зацикливается на этих мыслях и все больше и больше отрывается от реальности. Через некоторое время оказывается, что человек полностью погружен в эту ситуацию. И в таком состоянии адекватно воспринимать и реагировать на ситуацию и тем более шансов вернуть партнера нет. Абсолютно никаких. Зато это прямая дорога в дурдом.
Начинают активно пытаться его вернуть
Настаивают на встречах, постоянно звонят, забрасывают СМСками, начинают активно заботится, постоянно говорят о любви и что без него не могут жить. и. т.д.
Другими словами, делают большое количество различных знаков внимания с одной целью – показать насколько он или она для них ценны и значимы. И что происходит? А происходит обратное. Чем больше настойчивость вернуть, тем большее отторжение со стороны партнера. Это не работает.
Другими словами, чем больше Вы умоляете партнера вернуться, тем больше его тянет в другую сторону. Человек так устроен, что если его начинают тянуть в одну сторону, то он начинает уходить в другую сторону. И наоборот, если человека немного отталкивать, то он начинает тянуться. Об этом механизме «Приближения-Удаления» я более подробно опишу в дальнейших статьях.
Понятно, что уход партнера, в особенности, если речь идет о муже или жене, является крайне травматичной ситуацией. Ведь фактически придется перестраивать всю жизнь. Но самое плохое, что человек может сделать в этой ситуации это начать умолять вернуться обратно. Тем самым он еще больше отталкивает партнера.
Стремятся разжалобить партнера
«Мне так плохо…», «Я не могу без тебя…». В самом начале это может дать определенный эффект. Потому что стремление разжалобить, вызывает у партнера чувство вины. И под воздействием этого чувства, он может проявить жалость и сострадание.
Но длится это не долго. Потом чувство вины сменяется раздражением и стремлением разжалобить в лучшем случае не дает никакого эффекта, а в худшем вызывает ответную агрессию и стремление избегать контактов. Никому не нравится, когда из тебя делают виноватого.
Проявляют агрессию
В основном это принимает форму обвинений, истерик, обзывания, некоторые стараются применять физическое насилие. Такое поведение еще больше убеждает партнера в том, что он принял правильное решение.
Постоянно проводят разбор полетов
Человека, от которого ушел партнер, просто тянет снова и снова начать обсуждение этой ситуации. Вспоминать, как начинались отношения. Рассказывать на какие жертвы шел он ради партнера.
Задавать вопросы: «Разве тебе со мной было плохо…», «Неужели я такой/такая плохая …». Партнера, либо раздражается, либо может поддерживать эти разговоры, раз за разом объясняя что ему не нравилось и почему он ушел.
В итоге это может превращаться в своеобразную игру, когда один обвиняет, а другой это признает, как бы показывая, что он все понял, готов меняться только вернись.
Но, как правило, к возвратам это не приводит, а вот к эмоциональным переживаниям обязательно. Более того, через некоторое время партнер сам может начинать вспоминать былое, чтобы в очередной раз показать, как он мучился и кто виноват, что опять же еще больше убеждает в правильности его ухода.
Начинают бросаться из крайности в крайность
То ведут себя крайне агрессивно, пытаясь отомстить ушедшему, обвиняя его во всех грехах, заводят показные новые отношения с целью вызвать ревность, то демонстрируют беспомощность, умоляют вернуться, показывают страдания. Как правило, это только еще больше дестабилизирует уже и так критичную ситуацию и часто именно это приводит к окончательному пороговому (безвозвратному) разрушению отношений.