[custom_cookie]
» Патологическая болезненная зависимость. Как не довести отношения до “порога”?

Ответ подписчику

Вопрос:

4.5 года вместе, жили в гражданском браке. У нас все было прекрасно. Через время меня стало задевать, что он общается с друзьями. А друзья его – жен пола. На этом фоне начались у нас скандалы, каждый день мои истерики..

И вот в один из дней он сообщает мне, что любит меня, но уходит. Жить постоянно в стрессе он не может. После ухода мы пробовали на расстоянии встречаться. Но с каждым разом он отдалялся от меня. Он стал говорить, что я ему не нужна, отношений он со мной больше не хочет, не видит. Блокировал меня везде, я ездила домой к нему, караулила, чтобы поговорить. Через пару недель затишья мы начали снова общаться. Я за ним, он от меня. В конце октября 2020 года он сказал, что все. Общения больше не будет. Если он захочет, то сам найдёт возможность со мной связаться.

В конце декабря он сам вышел на связь. Опять начали общаться. Но у него какие – то поездки на отдых по выходным, опять эти друзья – женщины, опять мои слезы и прочее. Вроде договорились норм общаться. Планировали вместе на море слетать. Я вернулась из лагеря. Он приехал ко мне, остался ночевать. Это был понедельник. Все ок. В пятницу он мне говорит, что после работы домой, убирать не балконе. Но потом я вечером вижу у его подруги в Инстаграме, что она поехала на озеро. И я понимаю, что он с ней. Я ему пишу, он не отвечает. Через все мессенджеры писала, он молчит. Не читает. Я стала писать всем друзьям этой девушки, чтобы найти её номер телефона. Когда в суб вечером он вышел на связь, он сказал, что я странная. Мол, его спонтанно компания пригласила отдыхать. мне сказал так как он не обязан отчитываться передо мной. И вообще, если бы сказал, то я б в очередной раз закатила истерику, чем испортила бы ему отдых. Все воскресенье мне проговорили по тел, я плакала, билась в истерики. Он говорит, что ничего не меняется, он со мной быть не хочет, я ненормальная, меня надо в психушке лечить. Мол, у этой девушки есть парень, а он с ней просто друзья.

Договорились мы с ним о том, что мне надо лечить голову, что он меня поддержит, пообщается со мной ещё договорились сходить к психиатру. На приёме рассказала все доктору. Доктор предложил мне поговорить с ним наедине. После беседы с парнем, доктор сообщил мне, что парень больше ничего не хочет со мной иметь. Все это на протяж 3 лет он делал из жалости ко мне, боялся, что я натворю с собой что – то. Он написал мне, что общаться со мной никогда не будет, отношений не будет, я порчу только ему жизнь и его друзьям, а если я приеду к нему домой, он вызовет милицию или психушку. И заблокировал.

Сергей, что мне делать?

Ответ:

Здравствуйте!

То, что вы описываете это уже не любовь, а патологическая зависимость от другого человека. 

Каждый из нас хочет любить и быть любимым. Мы можем говорить о нормальной любви только тогда, когда она контролируема и взаимна

Если же чувство перерастает уже в сильное неконтролируемое влечение к другому, а второй, к тому же, не отвечает ему взаимностью, то это уже не любовь – а самая настоящая ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ БОЛЕЗНЕННАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. 

И по своему механизму она уже ничем не отличается от других зависимостей. Точно также патологически любят наркотики, игральные автоматы, казино, компьютеры.

А это уже болезненное невротическое состояние. И в этом смысле ваш мужчина был прав. Пора обращаться к специалисту.

Что происходит с человеком в подобной ситуации?..

Как правило в подобных ситуациях, в момент, когда уходит близкий человек, возникает состояние частичной, а порой и полной дестабилизации личности. 

Что это значит? А то, что ваши поступки и действия, в большинстве случаев, оказываются неадекватными ситуации и вызывают совершенно противоположный эффект, чем тот, который вы хотели. Именно это у вас и происходит. Вс е ваши поступки только ухудшают ситуацию

Вот почему все ваши действия по попытке вернуть любимого мужчину, как правило, оказываются неудачными и вызывают прямо противоположный результат – еще больше ухудшают ситуацию.

Вот почему нужны та самая золотая пауза в ваших действиях и поступках и специальная работа по стабилизации его психики. Это позволит вам слезть с иглы любовной зависимости, Но сразу хочу сказать, что вы будете испытывать самую настоящую ломку в момент, когда будете с этой иглы слезать. Все, как у наркоманов.

Что происходит с человеком в подобной ситуации?..

Как правило в подобных ситуациях, в момент, когда уходит близкий человек, возникает состояние частичной, а порой и полной дестабилизации личности. 

❓ Что это значит? А то, что ваши поступки и действия, в большинстве случаев, оказываются неадекватными ситуации и вызывают совершенно противоположный эффект, чем тот, который вы хотели.

Вот почему все ваши действия по попытке вернуть любимого мужчину, как правило, оказываются неудачными и вызывают прямо противоположный результат – еще больше ухудшают ситуацию.

Вот почему нужны та самая золотая пауза в ваших действиях и поступках и специальная работа по стабилизации его психики.

Почему это происходит? 

Давайте постараюсь объяснить на простом языке.

Представьте себе, стабильность нашей личности похожа на мост, который стоит на двух берегах. Мост – это настоящее. Один берег – это прошлое, а другой берег – это будущее. Если у вас все хорошо с любимым в настоящем, было хорошо в прошлом, и вы уверены, что хорошо будет в будущем – вы чувствуете себя стабильно, комфортно и надежно.

Если, в ваших отношениях что-то случилось негативное в настоящем, но в прошлом все было хорошо, и вы верите, что в будущем все будет хорошо, то, как правило, проблема в настоящем находит свое решение и ваши отношения опять стабилизируются.

Что же происходит, когда уходит любимый, или в вы сами принимаете решение разорвать отношения, которые приносят вам одни страдания, и вы не хотите и не можете больше терпеть.

А происходит полная психическая дестабилизация личности. 

Прежде всего, разрушается настоящее, где у вас больше нет любимого… А именно у вас нет больше любовника, с которым вы бы удовлетворяли свои сексуальные потребности и у вас больше нет душевного друга, к которой, вы привязаны, и с помощью, которой вы удовлетворяли свои наиболее важные потребности личности во внимании, тепле, заботе, нужности, надежности, безопасности (все то от чего вы были от него зависимы) и т.д.

Как правило, строя свои отношения с любимым, мы связываем с ним свое будущее, и когда он уходит, возникает ощущение что больше будущего нет, что он его буквально забрал, что без нее дальнейшая жизнь потеряла смысл.

И все, что у вас остается – это прошлые воспоминания о том, как вам было хорошо вместе и попытка их вернуть опять в настоящее и будущее.

Как вы сами теперь понимаете вашей психике не за что зацепиться. Мосту вашей личности просто не на чем стоять. Остался только один берег прошлого. За него вы цепляетесь, и его пытаетесь вернуть.

Вот почему происходит такой душевный надлом и полная дестабилизация личности. Вот почему вы буквально выбиты из настоящего и не можете думать о будущем, и что-либо планировать.

Вот почему возникает такая ностальгия по прошлым воспоминаниям, и попытка их вернуть. Но вернуть прошлые хорошие отношения невозможно. Вся трагедия в том, что прошлые отношения уже прошли и теперь нужно строить новые отношения исходя из имеющейся реальности.

И это еще не все. Есть еще один важный психологический механизм, который участвует в этом процессе, и который может на нет свести все ваши попытки вернуть любимого.

Это закон парадокса значимости или «феномен бревна». Что это такое?

Представьте себе длинное толстое бревно метров 20 длины лежащее на земле. Скажите вы сможете по нему пройти?

Как правило, без проблем. 

А теперь давайте его поднимем на 3 метра. Тоже пройдем, но уже осторожней и медленнее.

А теперь поднимем на 10 метров. Уже будет сложнее и труднее. т.к. начинает появляться страх упасть.

А теперь поднимем на 100 метров. Смертельная высота. Для многих это уже станет почти невозможным или очень трудным. Вероятность упасть и разбиться насмерть очень большая. Но можно проползти или еще как.

А теперь давайте положим бревно над пропастью, высотой километра три… большинство откажутся идти из-за непреодолимого страха, что упадут. И, как правило, если все же пойдут, то упадут.

❓ В чем проблема. Ведь бревно осталось прежним. Что изменилось? А то что, когда бревно лежало на земле оно не было значимым и вы к нему относились спокойно и безразлично. Поэтому могли спокойно по нему пройти, не боясь упасть.

По мере поднятия бревна, росла его значимость для вас и рос страх упасть. Настал момент, когда бревно стало сверхзначимым для жизни и страх упасть достиг своего предела. И если вы знакомы с механизмом работы страха внутри нас, то знаете, что это чувство подобно самооправдывающемуся пророчеству. Когда очень чего-то боишься, то именно это и происходит. Драку заказывали – оплачено.

Теперь вы понимаете, что когда вы очень хотите вернуть любимого и боитесь его потерять, то именно, как правило, и происходит. 

Вы хотите вернуть близкого человека (пройти по бревну)? Но тогда необходимо опустить бревно на землю и тогда вы легко пройдете. А что значить опустить? А это значить, сделать так, чтобы возврат близкого человека стал для вас неважным и в какой-то мере даже безразличным, тогда данный «феномен бревна» не сработает и у вас все получится. Для этого и нужно их нейтрализовать.

Как вы видите опять надо делать все наоборот, чем то, что вы делали.

Итак, теперь я думаю, вы понимаете, что необходимо сделать для начала?

Совершенно верно! Стабилизировать вас!

А это, значит завершить отношения в прошлом (опустить бревно), сделать разрыв зависимости от отношений в настоящем (апгрейдить) и построить новое альтернативное будущее (стать покупателем, а не товаром). 

Это обязательные первые шаги, позволяющие вернуть вам стабильность, уверенность, разум, адекватность восприятия ситуации. И только после этого можно делать следующие шаги.

Для этого есть специальный курс, который называется: Как вернуть себе душевное равновесие. 

Это первое, что вас сейчас нужно сделать. Иначе вы доведете ваши отношения до «Порога». 

Какие ошибки вы совершили в отношениях и что делать дальше это разговор после того, как вы вернете себе душевное равновесие. Иначе это будет бесполезно. Сначала станьте нормальной.

Успехов вам!

С уважением, Сергей Присяжный, психолог