Зацикливаются на этой ситуации
Большинство людей, оказавшихся в ситуации, когда ушел партнер, полностью погружаются в размышления и переживания, относительно ситуации. Как только появляется свободная минута, человек приступает к обдумыванию этой ситуации со всех сторон. Причем, чем дольше он думает, тем больше он погружается в эту ситуацию и уходит в себя. Начинается «накрутка» себя. Чем дольше это происходит, тем хуже становится человеку. Особенно тяжело дается засыпание перед сном. В голову постоянно лезут одни и те же мысли. Ведется бесконечный внутренний диалог. Со временем человек все больше и больше зацикливается на этих мыслях и все больше и больше отрывается от реальности. Через некоторое время оказывается, что человек полностью погружен в эту ситуацию. И в таком состоянии адекватно воспринимать и реагировать на ситуацию и тем более шансов вернуть партнера нет. Абсолютно никаких. Зато это прямая дорога в дурдом.
Начинают активно пытаться его вернуть
Настаивают на встречах, постоянно звонят, забрасывают СМСками, начинают активно заботится, постоянно говорят о любви и что без него не могут жить. и. т.д. Другими словами, делают большое количество различных знаков внимания с одной целью – показать насколько он или она для них ценны и значимы. И что происходит? А происходит обратное. Чем больше настойчивость вернуть, тем большее отторжение со стороны партнера. Это не работает.
Другими словами, чем больше Вы умоляете партнера вернуться, тем больше его тянет в другую сторону. Человек так устроен, что если его начинают тянуть в одну сторону, то он начинает уходить в другую сторону. И наоборот, если человека немного отталкивать, то он начинает тянуться. Об этом механизме «Приближения-Удаления» я более подробно опишу в дальнейших статьях.
Понятно, что уход партнера, в особенности, если речь идет о муже или жене, является крайне травматичной ситуацией. Ведь фактически придется перестраивать всю жизнь. Но самое плохое, что человек может сделать в этой ситуации – это начать умолять вернуться обратно. Тем самым он еще больше отталкивает партнера.
Стремятся разжалобить партнера
«Мне так плохо…», «Я не могу без тебя…». В самом начале это может дать определенный эффект. Потому что стремление разжалобить, вызывает у партнера чувство вины. И под воздействием этого чувства, он может проявить жалость и сострадание. Но длится это не долго. Потом чувство вины сменяется раздражением и стремлением разжалобить в лучшем случае не дает никакого эффекта, а в худшем вызывает ответную агрессию и стремление избегать контактов. Никому не нравится, когда из тебя делают виноватого.
Проявляют агрессию
В основном это принимает форму обвинений, истерик, обзывания, некоторые стараются применять физическое насилие. Такое поведение еще больше убеждает партнера в том, что он принял правильное решение.
Постоянно проводят разбор полетов
Человека, от которого ушел партнер, просто тянет снова и снова начать обсуждение этой ситуации. Вспоминать, как начинались отношения. Рассказывать на какие жертвы шел он ради партнера. Задавать вопросы: «Разве тебе со мной было плохо…», «Неужели я такой/такая плохая …». Партнер, либо раздражается, либо может поддерживать эти разговоры, раз за разом объясняя что ему не нравилось и почему он ушел.
В итоге это может превращаться в своеобразную игру, когда один обвиняет, а другой это признает, как бы показывая, что он все понял, готов меняться только вернись. Но, как правило, к возвратам это не приводит, а вот к эмоциональным переживаниям обязательно. Более того, через некоторое время партнер сам может начинать вспоминать былое, чтобы в очередной раз показать, как он мучился и кто виноват, что опять же еще больше убеждает в правильности его ухода.
Начинают бросаться из крайности в крайность.
То ведут себя крайне агрессивно, пытаясь отомстить ушедшему, обвиняя его во всех грехах, заводят показные новые отношения с целью вызвать ревность, то демонстрируют беспомощность, умоляют вернуться, показывают страдания. Как правило, это только еще больше дестабилизирует уже и так критичную ситуацию и часто именно это приводит к окончательному пороговому (безвозвратному) разрушению отношений.
Манипулируют детьми
В подавляющем большинстве случаев этим занимаются женщины. Правда иногда и мужчины не чураются этого способа. Только женщины в основном стараются ограничить общение детей с отцом, и манипулировать самим отцом: «Коля вчера всю ночь проплакал, спрашивал где папа. Почему он нас не любит» и т.д. Часто женщина пытается контролировать общение детей с отцом, и вводит категорический запрет на общение в новой пассией или женой. Мужчины обычно более агрессивны. Они часто прибегают к угрозам отсудить и забрать ребенка.
В любом случае, за счет детей, можно манипулировать партнером, можно отомстить ему за уход и бесцельно прожитые годы, но вернуть его невозможно.
Занимаются самобичеванием
Примерно в 60 % клиентов признают, что я сам/сама виновата, что он ушел. Причем до ухода во всем виноват был партнер, а теперь сразу все поменялось. Человек как бы прозрел и понял свою вину. Если раньше был виноват партнер на 100%, то теперь на 100% виноват сам человек. Он начинает проклинать сам себя. Да еще активно начинает демонстрировать это партнеру. Партнер пару раз может поотговаривать, мол, виноваты оба. Но потом начинает «помогать» найти свою вину.
Толку в этом абсолютно никакого нет. Только ухудшает ситуацию. Получается, что человек как бы говорит, какой он плохой и тут же рассчитывает, что к нему вернуться под обещание исправиться. Это не работает.
Впадают в траур
Этот пункт относится к жалости, но его можно выделить отдельно, так как хождение с траурным лицом очень характерное поведение при уходе партнера. Нужно помнить, что никто не хочет жить на кладбище. Если бы Вы только познакомились, и у Вас было бы такое же траурное выражение лица, Вы начли бы встречаться? Тогда почему он должен возвращаться в траур.
Расспрашивают о сопернике или сопернице
Очень часто встречающийся момент. Зачем не понятно, но многих так и тянет обсудить соперника. Сначала его/ее ругают, потом обсуждают. В итоге ситуация в некоторых случаях доходит до маразма, когда партнер начинает советоваться по поводу того, как себя вести с любовницей или любовником. Такие обсуждения зачастую переводят отношения из плоскости мужчина-женщина, в плоскость друзья-советчики. А это никак не помогает вернуть партнера.
Активно вовлекают в процесс возвращения третьих лиц
Очень часто привлекают родителей ушедшего человека, в особенности, если с ними хорошие отношения. Человек как бы пытается завербовать родителей, чтобы они объяснили ушедшему партнеру, какой золотник он теряет. И действительно, родители часто включаются в этот процесс. Правда результат диаметрально противоположный от расчетного. Вмешательство родителей еще больше отдаляет партнера. То же самое относится и к друзьям и подругам. Как только они начинают кого-то нахваливать, партнер сразу хочет уйти еще дальше.
Начинают обещать золотые горы и счастливое будущее
Как правило в подобной ситуации многие начинают обещать все, что угодно лишь бы близкий человек вернулся. Обещают, что все изменится, что стали другими, что теперь все будет именно так, как он этого хотел. Начинают демонстрировать, как они изменились, стали идеальными женами, мужьями и родителями. Все это здорово, но в этот самый момент не работает, т.к. к вам и вашим словам нет доверия. А доверие вернуть не так просто и самое главное быстро. И что важно, даже, если и удается убедить партнера вернуться, то очень скоро все опять возвращаются к старому поведению, и партнер окончательно теряет кредит доверия. после чего уже вернуть становится фактически невозможно.
Это основное, что делать не рекомендуется в ситуации ухода близкого человека.
А что нужно делать я расскажу в следующей статье.
